Приди, приди рай.
Легенда всегда берет верх над историей.
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Приди, приди рай.Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | следующуюСледующая »


Добро пожаловать в ... Prince.... 
Добро пожаловать в ...

­­

I’m still awake tonight
broken up inside
I wanna run
but I don’t know where to go
I’m calling Your name
through the pain
Will You turn Your face to me
I’m crying out
I need a miracle


Категории: Предисловие
Прoкoммeнтировaть
суббота, 21 октября 2017 г.
Душевная рана Prince.... 20:24:23
­­ Подробнее…
Безграничная усталость и апатия, практически сплелись с жгучей яростью. Надоело, безумно надоело, до тошноты.
Равнодушие и бессмысленные слова, о какой вообще любви может идти речь, если я не понимаю значения этого слова, любви нет, не существует, есть только безграничная человеческая глупость. Люди привыкли лгать, это удобно, избегать одиночества, такого теплого и всепоглощающего.
Порой сидя у окна, в холодный зимний вечер иногда думаю, зачем? Стоило ли удерживать ради этого, бесконечного терзания и страдания, желания спрятаться, сбежать?
Мне не хватает тепла, уюта, получаемого только от историй, сказок, сочиняемых во снах, прекрасных и волнующих. Где же тот рыцарь столько раз спасавший меня от реальности? Как хочется снова раствориться во сне, в очередном приключении, в крепких обьятиях друга, увидеть желанную улыбку самых дорогих и близких.
Одиночество прекрасно, надежно, оно не требует, не угрожает, не заставляет жить вопреки. Иногда мне безумно хочется вернуться туда, задолго до, но ...
Единственным что греет и не дает сойти с пути является маленький малыш, с нежными руками, теплой улыбкой, не похожий на нас, только на себя. Пожалуй это единственная причина...


Категории: Мои мысли
Прoкoммeнтировaть
четверг, 9 июля 2015 г.
Куда ушло счастье? Prince.... 17:42:56
­­

Куда ушло счастье?
Прoкoммeнтировaть
среда, 8 июля 2015 г.
Еще один шанс... Prince.... 13:38:17
­­



Мне хочется тепла, того что было До...

Подробнее…
Зачем ты так? Не уж-то эгоизм и гордость стоят для тебя выше любви, в которой ты клянешься? Да есть, была ли она когда-то вообще?
Или быть может это глупое наваждение, случай сведший нас однажды для появления на свет Чуда? А теперь пришла пора платить по счетам...
Пожалуйста, давай начнем, попробуем и докажем, все можно изменить, если ты действительно этого хочешь.


Категории: Мои мысли
Прoкoммeнтировaть
пятница, 16 января 2015 г.
Слишком долго все было хорошо... Prince.... 17:30:52
­­


Подробнее…
Слишком долго все было хорошо.
Однажды красивый замок из песка растает под натиском стихии оставив только горечь и непонимание. Почему?
Как быстро ты устанешь соответствовать идеалам других и пытаться примириться с тем, что разбитого не склеить. Трещина, она останется навсегда.
Не хочу тебя обманывать, ничто не измениться, просто смирись, ладно?



Категории: Мои мысли
Прoкoммeнтировaть
вторник, 3 июня 2014 г.
Алое-красное озеро... Prince.... 18:33:34
­­

Подробнее…Знаешь, сегодня я впервые понимаю, чего мне не хватало. Этих рук, улыбки, нежных слов, брошенных вскользь, через плечо. Твоя улыбка согревает, достигает глубины моей необъятной души. Протягиваю руку в ответ, сожми ее покрепче, твоей решимости хватит на двоих.
Я блуждаю в темноте, кричу, не понимаю, как можно жить одной, совсем одной, брошенной на растерзание шакалам, без крепкого, дружеского плеча.
Боль сжимает грудь и мне хочется лишь одного, кинуть в багажник ноут, купить палатку и уехать, туда, где никто не потревожит, не найдет и не обидит.
Там мечта сливается с реальностью, на берегу, ало-красного озера, захлестывает музыка тревожного сердца и я не могу больше остановиться...
Прoкoммeнтировaть
пятница, 23 мая 2014 г.
Плен... Prince.... 17:52:48
­­


Мы пленники, заложники своих же сомнений Подробнее…, и этой бесконечной жизни похожей на преисподнюю. Смотрю в окно, стараясь сбежать от щемящей тоски, заполнившей сердце. Куда делась моя хваленая свобода, больше нет возможности побыть наедине с собой. Бесконечная вереница дней, наполненная присутствием ДРУГОГО человека, в моем ЛИЧНОМ пространстве. И видимо я не ошибалась, желая когда-то поселиться порознь в одной квартире.
Невозможность побыть одной, душит, накидываю петлю, коварно ухмыляясь.
Многое я бы отдала, чтобы сидеть как раньше, в темноте, смотря в пыльное окно, на одинокие фонари, бросающие на землю тусклый, рассеянный свет. Ноги на батарее, в голове вереница тяжких мыслей, но я ОДНА, одна, свободна и могу мечтать.
Все однажды пройдет, и ты встанешь перед выбором, делать который нет ни сил, ни желания. Пойми малыш, будет человек, который пройдется грязными ногами по твоей душе, привычкам, желаниям. Отрежет крылья, сбросит в ад, не заботясь, какого тебе.
Это все хваленая паскуда любовь, воспетая идиотами, не сумевшими оценить ВСЮ прекрасную сущность ОДИНОЧЕСТВА. Когда некому помешать, некому тебя отвлечь.
Мне кажется я бегу, не достигая цели, теряя силу, теряя себя...
Однажды все закончится, ты просто жди, надейся и никогда не верь, Дьявол обязательно придет за проданной ему душой...


Хочется: Остаться в одиночестве..
Категории: Мои мысли
Прoкoммeнтировaть
вторник, 25 марта 2014 г.
Цепь Prince.... 18:24:19
­­

Подробнее…Такое чувство, словно меня посадили на цепь. Банальными словами: я покончу с собой, если ты меня бросишь. И ведь проверить
то можно только на деле, а стоит ли допускать?


Категории: Мои мысли
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 24 марта 2014 г.
Приплыли Prince.... 18:59:11
­­

А вот сейчас мне кажется, что я бездушная сволочь и правда не знаю, что значит любить.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
Prince.... 18:35:32
Запись только для меня.
воскресенье, 16 марта 2014 г.
Prince.... 10:54:29
Запись только для меня.
понедельник, 10 марта 2014 г.
Обещание... Prince.... 18:32:37
­­

Подробнее…Как будто на секунду я оказалась в иной реальности, другом мире. Сердце замерло, пропуская спасительный удар, легкие сжались, не позволяя вдохнуть отравленный воздух. Еще одна минута, минута жизни, ушла в никуда.
Мелодия, задевает потаенные струны души, забытые в счастье. Снова заглядываю в себя, пустота, чужеродна, нет привычной тоски и боли, есть только тягучее непонимание, бесконечная вереница вопросов, ответы на которые мне не видать.
Нет сил на усмешку, улыбку, даже на грусть.
Звенящая пустота, приглашающая окунуться в нее, закрыть глаза, растворяясь целиком, без остатка.
Покой и обещанная свобода, ждут своего героя.


Категории: Мои мысли
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 17 февраля 2014 г.
Про беременность и роды =))) Prince.... 17:37:54
Подробнее…Про беременность и роды.

Быть беременной мне не понравилось. В первые месяцы мне постоянно хотелось спать и блевать, а в последние месяцы у меня был такой огромный живот, что моему мужу приходилось возить меня по квартире на инвалидной коляске. Однажды, когда его не было дома, мне захотелось поесть яблок, и я пошла к холодильнику. Открыв дверь, я присела, чтобы добраться до нижней полки, где хранились яблочки. Яблочко я взяла, а вот встать на ноги в исходную позицию у меня не получилось, поэтому я ввела немытое яблочко в рот цельным куском и поползла на четвереньках к дивану, чтобы от него уже оттолкнуться и встать. Коты в ужасе шарахались от меня.

У меня постоянно было ужасное настроение. А еще у меня страшно чесался живот, и вообще, набранные 30 кг веса не оставили никого равнодушным. Знакомые смотрели на меня и говорили **ляяяяяять. Особенно смешно это смотрелось еще и потому, что я не поправилась в ширь, а живот у меня просто выехал вперед, типа он лоджия. Было очень тяжело сидеть за столом, вся еда шла мимо рта и падала на живот. Спать тоже было очень неприятно. На спине не полежишь, на боку тоже. Ночью в туалет я вставала через каждые 40 минут. Поэтому сон был не сон, а дурацкая борьба с животом. Иногда я плакала и мечтала о том, что вот рожу и высплюсь. Хер там. Но об этом позже. Меня до сих пор бесит, когда говорят, что беременность — это счастливое время.
Отсыпайся, типа. Счастливыми в это время бывают только женщины, которые не в себе. А обычному человеку никогда не будет приятно находиться в состоянии дискомфорта и иметь при этом непривлекательную внешность (и не надо говорить, что беременные красивые — это наглая ложь, выдуманная для того, чтобы поддержать несчастных животастых женщин, которые почему-то так любят беременные фотосессии).

Родов я боялась еще с детства. Начитавшись сообщества беременных, я поняла, что ключевая фишка в родах – это клизма. Ее я и боялась. Поскольку мне предстояло плановое кесарево на 38неделе, я еще и очень боялась родить раньше срока. Последние 2 недели перед родами я дважды будила мужа, и мы бежали в роддом по встречной полосе, я типа рожала. Странно, но меня никто не ругал за ложные схватки. Только муж после второго раза перестал мне верить, поэтому когда 15го октября я встала и сказала, что я сегодня рожу, он только махнул рукой и сказал – ну да, ну да. И мы поехали на плановый осмотр к гинекологу. Я на всякий случай взяла с собой зарядку. На осмотре мне сказали. Ой у вас уже большое раскрытие, вы разве не ощущаете схватки. Я сказала, что схватки я ощущаю последние 8 месяцев. Но мне никто не верит, так что нет – считайте, что не ощущаю. Меня спросили ела ли я что с утра, и я сказала, что немного перекусила перед визитом к врачу – 2 вареных яйца, стакан молока, 4 бутерброда с сыром, полстакана орехов, курагу и 2 помидора. И чай. И пору ложек сгущенки. Мне сказали, идите на 3й этаж, там ваша комната, роды в 16.00. Я спросила когда клизма? И на меня тревожно посмотрели. В комнате мне сразу понравилось, потому что она была большая, и для мужа уже была застелена постель. В комнате мне поставили капельницу, велели больше не перекусывать и не пить воды и прислали тетку, которая меня переодела в смешную казенную одежку с мишками. Я терпеливо ждала клизмы. И стала сообщать всем знакомым посредством мобильной связи, что я, мол, сегодня рожаю. Ох, лучше бы я этого не делала, но кто ж знал. Где-то около 15.00 мне принесли подписать бумагу, которая гласила, что если я помру в родах, то я сама виновата. Я радостно подписала ее и спросила когда клизма. Через пять минут пришла медсестра и сказала, что, мол, мне сказали, что вы желает клизму. Я сказала ей, что клизмы я не желаю, но раз ее уж будут делать, то я хочу подготовиться. Она сказала, что мы клизмы обычно перед родами не делаем, но если вы настаивате, то давайте вам сделаем. Я сказала – ну нет так нет. И обрадовалась. Это было первым, чему я обрадовалась за всю беременность. Через минуту меня повезли в операционную. А мужа отправили в другую комнату переодеваться в костюм хирурга. В операционной мне сделали эпидуральный укол в спину, и я перестала чувствовать свои ноги. Мне и так не было видно своих ступней вот уже месяца три из-за огромного живота, а тут мне было и не видно их, и не слышно. Очень интересное ощущение. Такое впечатление, что ноги – это два огромных опухших столба, которые не ваши и которые лежат отдельно от вашего туловища, да еще и в странном положение – 2 позиция в балете. В комнату набились люди в масках, и в какой –то момент один из них наклонился и поцеловал меня. Прошло минут пять прежде, чем я поняла, что это мой муж. Так я думала, что это услуга такая в роддоме – поцелуй постороннего мужика. Муж тоже был хорош, он бегал по операционной и щелкам фотоаппаратом каждый угол, при этом заставляя людей в масках улыбаться. Из того, чего я не ожидала – это огромное кол-во народу в комнате, но потом мне объяснили, что на каждого ребенка положено по педиатру и по 2 медсестры, поэтому так. Еще через мгновение у меня перед глазами натянули ширму. Пришел мой врач и спросил как я себя чувствую. Я сказала, что оху***ьно. Лежать в комнате, набитой людьми, в пижаме с мишками во второй позиции, с голым животом и еще неизвестно чем – моя голубая мечта.

Врач запросил музыку, но получил шиш, и меня стали резать. Я ничо не чувствовала, и это меня беспокоило. А врача беспокоило то, что мой муж щелкает все, что видит. В итоге, его попросили сесть у изголовья жены и сидеть там до конца. Через пять минут из меня вытащили моего первого младенца, и он сказал ааааааааа. Мне сказали, что это хорошо, и унесли его вытирать. Еще через минуту вытащили второго, который сказал точно такие же слова. Его тоже понесли помыться и еще через 3 минуты мне выдали обоих в смешных шапках. Я смотрела на них и думала – ах вот что у меня чесалось в животе. И не ощущала решительно ничего. Нас вчетвером сфотала медсестра, детей увезли наверх, меня обрадовали тем, что у обоих детей апгар 10/10, и это редкость для близнецов. А затем меня повезли обратно, и все стали аплодировать, будто мы только что все вместе приземлились на самолете с одним двигателем, которым управляла пьяная стюардесса. Я не поняла почему, но тоже стала, а муж меня ударил по рукам – не хлопай, сказал, это тебе хлопают, скромнее себя веди.

Меня ненадолго завезли в реанимационное отеделение, где мне под простынь просунули трубу с горячим воздухом. Для подогреву. Минут через пять меня уже везли в палату, где на ушах стояли все родственники, окружив кроватку с двумя пупсами. Пупсов осматривала педиатр. А про меня типа забыли. Потом про меня вспомнили и снова начали апплодировать. Меня эти апплодисменты страшно бесили, потому что я была одета не по уставу и не ощущала своих ног. Еще меня напрягал тот момент, что у меня был катерер и кулек с мочой.

Потом стали приходить люди. Кто был у меня на свадьбе, помнит, сколько там было народу. Вот они и пришли. В роддоме нет часов посещения, можно заходить когда тебе захочется. Если бы вы знали, как меня за**ли посетители за те 2 дня, что я там пролежала. У меня в руках был шнур с кнопкой, на которую мне надо было нажимать, когда у меня болел шов. Я нажимала на эту кнопку каждые 15 минут, но потом мне сказали, что это плацебо, то есть на***бка, все равно обезбаливающее не поступает чаще раза в час. И это мне тоже не понравилось. Ночью, через каждые 2,5 часа мне привозили детей на кормежку. Когда я слышала, что по коридору едет телега с детьми, я делала вид, что я мертвая, но медсестра это не хавала, настойчиво, но вежливо будила меня словами — ваши дети хотят есть. Мне все время хотелось крикнуть ей — ну и покорми их, мне больно их кормить! Но я этого не делала, так как не хотела, чтобы обо мне плохо думали. И да, кормить мне было очень больно. Я допускаю, что некоторым это не больно, но из числа моих знакомых больно было всем, по крайней мере первые пару месяцев. И еще у меня было постоянное чувство усталости, потому что на сон у меня не было никакого времени. Двух часов тревожного сна в сутки мне не хватало. Потом нас выписали и началось то, чего не пишут в книгах. Я потом расскажу, если кому интересно.

После роддома.

Из роддома меня выписали на 2й день. Если б я знала, какое заподло меня ожидает дома, я бы сломала себе руку и ногу и, возможно, нос, чтобы полежать в роддоме подольше. В роддоме мне нравилось все, начиная с питания и заканчивая тем, что там меня аккуратно помыли шваброй, типа я мерседес. Дома меня ждали голодные рыбки в аквариуме, умеренно сытые коты, несобранный урожай арбузов в фермерской игре и 2 орущих кулька, которые я принесла с собой из роддома. Наверное, самый длинный сон у нас с мужем произошел в первую ночь дома, потому что мы наладили радио-няню, уложили детей спать по своим кроваткам в их комнате, а сами легли у себя в спальне. Ну, мы не знали, что у радио-няни сядут батарейки и проспали 3 часа, проснувшись от адских криков из детской. После этой ночи мы с мужем переселились в детскую. Дети просыпались, я кормила одного, пока муж менял подгузник второму, потом мы менялись детьми, я кормила второго, потом опять первого, потому что нам казалось, что он недоел. В это время второй засыпал, но просыпался ровно тогда, когда первый заканчивал есть, и мне приходилось снова его кормить. Первые 3 месяца мне казалось, что эта круговая порука никогда не закончится. При этом мы вели журнал, где записывали по времени кто сколько поспал, поел, пописал и покакал. Мы начали вести журнал после того, как перепутали детей и покормили одного и того же дважды, а второго оставили голодным. После этого случая мы покрасили одному ребенку ноготь на ноге, но потом правда забыли которому покрасили. Тогда мы налепили им на грудь пластыри с именами. Наверное, мне повезло, потому что мне очень помогал и помогает муж. Я не понимаю как можно справиться с ребенком дома одному. Даже если это не двойня, а один ребенок. Первые месяца 4 нам помогала свекровь – она готовила еду, потому что у меня не было времени даже сходить в туалет. Походы в душ были для меня праздником. И это при том, что мы взяли дневную няню, когда детям исполнилось по полтора месяца. Даже если я отходила на секунду в магазин, я боялась, что сейчас меня собьет грузовик, в больнице не смогут найти моей резус-отрицательной крови, и мои дети останутся без еды. Потому что я ощущала себя едой. И мне было жалко себя, и я много плакала. Где-то на 5м месяце муж решил показать меня специалисту и мне диагностировали послеродовую депрессию. Диагноз мне понравился, и мне очень хотелось , прикрывшись им, прекратить кормить детей грудью и перейти на искусственное вскармливание, но чтение еба**ого сообщества «лялечка» убедило меня в том, что я эгоистка и что надо кормить и дальше. По правде говоря, с каждым месяцем мне становилось все легче и легче, ведь к недосыпам привыкаешь. Когда детям исполнилось по 5 месяцев, я вышла на работу. Я продолжала кормить их ночью и утром, а на работе сцеживалась и приносила вечером молоко, чтобы няня на след. день его им скормила. Не знаю почему, но молока у меня было до**я, не побоюсь этого слова. Так продолжалось до 7, 5 месяцев. Потом они сами перестали есть ночью, наверное, потому что мы стали давать им вечером каши. И я постепенно свернула грудное вскармливание. Я думала, что все, наконец-то я теперь посплю. Х*(*й. У них стали лезть зубы. И ночами они спали, просыпаясь на поорать каждый час и никогда не одновременно. Нам приходилось идти в комнату, брать на руки, качать, успокаивать и снова укладывать. И так по 24 раза за ночь (по 12 на человека в среднем). Мы пробовали совместный сон, но он у нас не сложился от того, что я чутко спала и мне все время казалось, что кто-то из детей упал на пол. Один раз ночью муж застал меня ползающей на четвереньках по полу и ищущей детей, хотя они при этом спокойно спали у себя в кроватках.

Сейчас моим детям почти по 2 года. Они все еще неважно спят, потому что не все зубы еще вылезли, но мы привыкли. У нас есть своя система (по ребенку на человека), благодаря которой мы стали более лучше одеваться (зачеркнуто) спать. Из хорошего что могу сказать. Дети – это прекрасно

Ничто не может сравниться с ощущением, когда ваш ребеночек в парке бежит к вам с криком папааа (а вы – мама) с чем-то зажатым в маленьком кулачке. Он разжимает кулачок, а в нем – сухая собачья какашка. И он улыбается ртом с редкими зубами, и он горд тем, что принес вам какашку. И это да, это счастье.


Категории: Беременность и роды
Прoкoммeнтировaть
суббота, 8 февраля 2014 г.
Prince.... 12:17:34
Запись только для меня.
вторник, 14 января 2014 г.
I wanna run Prince.... 15:41:22
­­

Кажется, сейчас оглохну от музыки разрывающейся в наушниках, Подробнее…но продолжаю перематывать снова и снова. Пока не успокоиться бешено стучащее сердце. Я хочу бежать, но не знаю куда...
Моя паранойя стоит за спиной, продолжая гнать меня вперед, туда, где нет ничего, бесплодная, жестокая пустошь. Я знаю это место, оно ближе, нежели хотелось. Моя душа, ее потаенные глубины, те от которых бежала, боясь приподнять полог.
Меня душит злость,ярость, бесконечное желание причинить боль.
Кто я? Разбиваю зеркало, страшась смотреть в свои глаза, там затаилась тьма, зажимаю в кулаке осколки, больно ранящие нежную кожу. Почему...
Меня зовет дорога вникуда, вечное странствие в поисках истины.
Кричу, но меня никто не слышит, мой крик беззвучен.


Категории: Мои мысли
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 13 января 2014 г.
"Change My Life" Prince.... 09:25:05
­­


"Change My Life"

Подробнее…I’m still awake tonight
broken up inside
I wanna run
but I don’t know where to go
I’m calling Your name
through the pain
Will You turn Your face to me
I’m crying out
I need a miracle

[CHORUS:]
If You could make the sun burn through the night
And You could make the dead man come alive
If You could make the oceans all run dry
Then I know You can change my life
I know You can change my life

I wanna know who You are
that You can fix my heart
And I don’t have to run anymore
Open my eyes
let me see
Give me hope and set me free
Cause I don’t wanna be the way I was before

[CHORUS]

Give me something to believe in
Something worth fighting for
Something that I can’t ignore
You could make the sun burn through the night
You could make the oceans all run dry...

[CHORUS]

I need you to change my life
I need you to change my life


Категории: Песня
Прoкoммeнтировaть
пятница, 10 января 2014 г.
Prince.... 21:37:53
Запись только для меня.
суббота, 4 января 2014 г.
Конец, всегда наступает неожиданно... Prince.... 18:00:18
­­

Подробнее…Я снова узнаю боль, заново вкушаю, прокатываю по небу, смакуя. Проглатываю, утирая выступившие на глаза слезы. Я словно умер, но продолжаю дышать, слышать биение собственного сердца. Каких-то пару минут, и я вырву его из груди, брошу на отсыревшую, пыльную землю, раздавив каблуком. И несомненно после поднесу к губам кулак, пряча неуместную усмешку.
Улыбка, намертво приклеилась к обветренным губам. Улыбаюсь всегда, когда меня бьют, когда приходиться резать по кусочкам свою же душу.
Забавно, я привыкаю к пустоте внутри, заполняя ее фальшью и блестящей мишурой, чтобы никто не смог заметить, понять и попытаться проявить любопытство. Мне не нужно их снисхождение.
Я вновь надеваю улыбку, стоя перед замызганным, треснувшим зеркалом.
Улыбаюсь, испытывая боль, корчась в адских муках, когда по лицу текут слезы... Теперь я улыбаюсь всегда.
Никто не узнает моей боли. никто и никогда, я превращаюсь в вечно довольного, улыбчивого робота.


Категории: Мои мысли
Прoкoммeнтировaть
вторник, 31 декабря 2013 г.
Prince.... 23:48:58
Запись только для меня.
четверг, 19 декабря 2013 г.
Почему? Prince.... 20:57:46
­­


Подробнее…Что случилось? Как это произошло?
Смотрю в зеркало, уводящее меня далеко в прошлое. Ушедшее, разбитое на части, пропавшее так давно. А сейчас оно подошло максимально близко, тыча в спину ножом. Я чувствую боль, непонимание, злость и острое дежа вю...
Меня просили быть откровенной, зачем? Кто ты для меня, и кто я для тебя, чтобы откровенничать? Ты издеваешься? Скорее всего. Стала ближе чем... кто? Ищешь во мне друга, собеседника, человека, не знающего слов: нет, не могу?
Мне смешно, но я злюсь, злюсь, когда не понимаю своей роли в жизни других, когда не вижу продолжения, когда... что еще следует добавить в список? Злюсь на себя, за слабость и недоверие, попытку все изгадить и разбить. В первую очередь на себя.
Знаешь, когда-то я переживала, что у меня нет друзей, нет людей, которые могут сказать мне твои слова... Поддержат или посмеются, погрустят, расскажут о себе, допустят ближе, позволив надежду и вложив в руки приятное тепло.
Когда-то все было иначе, проще или сложнее, а сейчас... зачем полагаться на других, если боишься в итоге стать зависимым от них? Поддаться соблазну и начать верить...
Не провоцируй меня, не заставляй быть слабой, я действительно долго трудилась, воспитывая в себе волю и жесткость. Сколько лишений, слез, истерик, невыносимой боли, от которой рвало на части, заставляя выть, захлебываясь невозможность что-либо изменить.
Мне страшно, я боюсь себя, второй половины, темной части себя. Чем больше разочарований и боли, приходиться испытывать, тем больше она проявляется, постепенно подчиняя сознание.


Категории: Мои мысли
среда, 27 ноября 2013 г.
Без тебя Prince.... 16:44:43
­­

Без тебя, мне надо научиться жить. Без крепкой опоры, надежного крепкого плеча и бездонной жилетки.
Я ошибалась, полагаю, что все в порядке. Действительно привыкла и остро нуждаюсь в заботливой руке, треплющей меня по голове и щелкающей по носу.
Не могу так больше! Не могу!



Категории: Бред
Прoкoммeнтировaть
вторник, 19 ноября 2013 г.
Prince.... 15:43:29
Запись только для меня.
Wish Prince.... 12:39:52
­­

Подробнее…Мне хочется тебя обнять, чтобы почувствовать тепло другого тела. Рассказать о том, как бывает плохо и порадоваться вместе. Просто сидеть рядом, не говоря ни слова, наслаждаясь звенящей тишиной. Стать кем-то важным, настолько, чтобы пронести дружбу сквозь года.
Жить где-то рядом. Гулять вместе вечерами, встречать рассвет на крыше дома.
Просто быть рядом, нужной, необходимой и безумно дорогой.


Категории: Мои мысли
Прoкoммeнтировaть
Когда все кончено Prince.... 12:14:26
­­


Подробнее…
Человек устает, устает от всего, от дружбы, фальши, предательства, радости и даже любви с ненавистью. Наступает такой момент, когда надо выкинуть из жизни лишнее, всех, кто не верит, не желает радоваться и грустить с тобой, заставляет сомневаться и плясать под свою дудку.
Чувствую ли я облегчение? Возможно, на пару часов вновь стала человеком, слабой ревущей девочкой, у которой забрали единственного друга. Всего лишь жалкие минуты, секунды, а затем снова, ледяное сердце с каменной маской на лице. Что это?
Почему в прошлый раз, я не могла выкинуть из головы, постоянно вспоминала и пыталась изменить, а сейчас, чувствую себя свободной?
Человек устает от всего, быстрее от ненужности и скандалов. Когда ты становишься виновником всех бед, лучше уйти, хлопнуть дверью, пусть сыпется за спиной штукатурка. Будет больно, терять всегда трудно и тяжело. Просто со временем чувства мельчают, так же, как пруд, иссушаемый нещадным водородным солнцем. И когда не остается ничего кроме усталости и зачатков отвращения, пора вычеркивать себя из жизни других.
Оказывается, принимать сложные решения просто.


Категории: Мои мысли
Прoкoммeнтировaть
Сказки Prince.... 09:55:50
­­
Подробнее…­­ ­­ ­­ ­­


Категории: Сказки
Прoкoммeнтировaть
Prince.... 09:28:43
Запись только для меня.
 


Приди, приди рай.Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
ТЫ,МАГИЯ,ТОКИ(4)
Девушка на снегу... 3
читай в дневниках:
Тест: Аватарки с винкс!1-вая часть!...
С днём защиты детей!http://a2.beon....
Тест: картинки и авики 4 сезона htt...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх